Das Ende 

Die Energie meiner Eltern hat sich also durchgesetzt, die Angst vor Gesundheit, die Angst vor allem, was für sie nicht sein durfte. Lange hatte ich durchgehalten und immer wieder einen neuen Anlauf genommen, doch die Kraft dafür gibt es nicht mehr.  Ich sehe zurück auf ein Leben, in dem ich mich nach Erfolg, Glück und Entspannung sehnte,  immer wieder zu viel versucht habe und immer wieder scheiterte oder aus Kraftmangel aufgeben musste. Wie ein offenes Buch liegt vor mir, warum ich alles mögliche unbedingt haben wollte bzw. anfing, und dann wurde es zur Last bzw. nie fertig.  Auch soziale Kontakte sollten offenbar nicht sein, alle Versuche scheiterten, und sowohl ich als auch mein Mann sind die letzten in der Familie. 

Was ich an Erkenntnissen gewonnen habe, stimmt wohl mehr oder weniger, da innere Teile oft nicht voneinander wissen, und manches stimmt vielleicht nicht, weil dieser Teil, der sich nicht zeigen wollte, (auch) dahintersteckte. Die Psychotherapien hätten vermutlich auch ohne den zuletzt gefundenen Teil mit der Elternenergie nicht gepasst, es war richtig, es mit Energetik und Arbeit mit inneren Teilen zu versuchen. Doch jetzt fühle ich mich betrogen. Wozu all diese Hinweise auf meine speziellen Fähigkeiten und auf die Blockade derselben, wenn es letztlich gar nicht darum gehen sollte den Grund für diese Blockade nicht nur zu finden sondern auch aufzuheben? Stattdessen noch eine Enttäuschung, schlimmer als alles zuvor. Auch weil andere berichten, dass ihre Hellsichtigkeit oder Hellfühlen auflebten durch diese innere Arbeit, und weil ich vieles gelernt habe, was ich nun nicht anwenden kann, also z.B. die Pflege der Chakren oder bei den inneren Kindern sein.

Ich lebe in einem Haus mit einem Garten voller Schnecken und Wühlmäusen, der nie so wurde, wie ich es mir vorstellte, das Haus ist unpraktisch und wir haben es so ungeschickt eingerichtet, dass einige Winkel gar nicht, andere nur schwer zu putzen sind, und immer wieder ziehen Mäuse ein, laufen die Rohre der Zentralheizung entlang durch alle Räume, nagen sich durch alle Hindernisse, die wir eingebaut haben, und irgendwann gehen sie in die Falle .. .. oder auch nicht. 
Seit einigen Jahren ist auch die ca. 500 m entfernte Bahnstation weg, weil die Bahnlinie aufgelassen wurde. Es gibt eine neue Bahnlinie mit einem neuen Bahnhof, dorthin ist es, über Feldwege,  etwas zu weit für mich. Ich bin also darauf angewiesen, zum Bahnhof gefahren zu werden. 

Die Nahrungsmittelunverträglichkeiten sind im Laufe der Jahre extrem geworden, wegen E-Smog-Empfindlichkeit muss ich hinter abgeschirmten Wänden leben, in den Garten kann ich nur mit Abschirmgewand. Züge sind inzwischen alle mit starkem WLAN augestattet, längere Fahrten sind so auch nicht mehr möglich. Während ich in jungen Jahren mich mit meinem Mann wohlfühlte, hat sich eine Empfindlichkeit gegen seine Energieschwingung und gewisse Geräusche entwickelt, sodass das Zusammenleben äußerst schwierig wurde. 
Dazu kommt, dass ich so ungefähr jede Stunde essen muss, wobei das Hungergefühl entweder nicht verschwindet oder ich extrem müde werde. Der ganze Körper fühlt sich unterversorgt an, besonders das Gehirn. So ist es natürlich auch nicht mehr möglich zu verreisen, was schon bislang schwierig war: unser Wohnmobilchen musste mit verträglicher Nahrung gefüllt werden, E-Smog-freie Campingplätze gesucht, die Besichtigungen durften nicht zu lange und zu anstrengend sein. Nun ist also auch damit Schluss, diese Erkenntnis war der letzte Schock, der mich noch durchrüttelte, und seither ist es ganz schlimm. 

Welch Ergebnis einer langen Arbeit an den diversen Energien und mit diversen inneren Anteilen! Ja, ich kann jetzt einige wahrnehmen: Den, der mir so lange gesagt hatte, ich müsse durchhalten, weil noch was Wichtiges käme, und der jetzt keine Energie mehr investiert, weil das System ja sowieso sabotiert wird, diverse Angstteile, den, der meint, ohne Reise sei es kein Leben mehr. Ich wache früh auf, spüre Druck / Schmerz in der Brust, dann breitet sich Schwäche lähmend  über den ganzen Körper aus. 

Die Hilfe eines Antidepressivums wurde empfohlen, der erste Versuch dauerte nur 3 Tage, dann war mir so elend, dass ich kaum aufstehen konnte. 10 Tage hätte ich durchhalten müssen, dann würde das abklingen, erfuhr ich von der Psychiaterin.  Ich probierte es mit einem anderen - kaum Nebenwirkungen, doch es hilft viel zu wenig. Noch ein Versuch, wieder zu viele Nebenwirkungen, die Psychiaterin hat zu selten einen Termin für mich, will, dass ich ins Krankenhaus gehe, wo man schneller herausfinden könne, welche Mitteln geeignet wären .. .. und wo jede Menge E-Smog mich ganz schnell durchdrehen lassen würde. Also keine Hilfe .. .. 

Allmählich rutschte ich immer tiefer in eine Depression, die jeden Tag zur Hölle macht, im Lauf der Monate immer mehr. Haus und Garten wollte ich gut versorgen, Zeit habe ich ja jede Menge, aber es geht nicht. Ein innerer Widerstand verbraucht meine ganze Energie, ich kann kaum etwas tun, auch Körperpflege geht nur mit äußerster Willensanstrengung. Ein bisschen Bewegung in der Umgebung, auch das fällt schwer, es ist nicht wirklich schön an meinem Wohnort, ziemlich langweilig, und fast immer stinkt es - nach Jauche, nach Silofutter, nach Kompostanlage, nach Rauch .. ..  Das einzige, was ich machen kann, ist lesen, und das meist auch nicht wirklich gerne. Aber anders komme ich nicht über die Tage, doch wie lange noch? 

Eine Psychotherapie soll ich noch versuchen, riet mir die Energetikerin. Was hat sie sich bloß dabei gedacht? Es klappte auch nicht. Entweder wurde ich gleich abgelehnt oder ich geriet an eine Niete, die nicht wirklich zuhören kann und verstehen, was ich brauche. Da wurde versucht mit mir etwas zu machen, als ob ich keine Depression hätte und keine Erfahrung mit inneren Anteilen, dafür jede Menge Zeit monatelang auf Zetteln zu schreiben und diese auf einem Tisch herumzuschieben um zu lernen, welche Teile in verschiedenen Situationen aktiv sind - ich habe aber immer die gleiche Situation, Tag für Tag, das hat sie gar nicht begriffen. Und da steht so viel auf der Homepage, was sie macht und wobei, Trauma, Depression und und und .. .. !

Meine Seele will  angeblich noch einige Jahre hier bleiben, weil jetzt so eine besondere Zeit ist. Vielleicht für etwas, das die Seele betrifft, für mich als Mensch wohl eher nicht. Das Sterben wird sich also hinziehen, das ist das einzige, was mir sicher erscheint .. .. so besonders ist die Zeit nun wohl doch nicht, dass ein Wunder geschehen wird.

 

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