Trauma(therapie)
Schon lange weiß ich, dass da was ist, etwas, das
mir große mentale Kraft abverlangte mich auf den Boden zu legen und
Turnübungen zu machen, etwas, das aufgeweckt wird durch Essgeräusche,
etwas, das es mir unmöglich macht hinzusehen, wenn Menschen einander küssen,
egal ob im „realen Leben“ oder im Film (in dem Sexszenen schon gar
nicht vorkommen dürfen - Gewalt aber auch nicht). Der Traum, in dem ich sah wie mein Vater meine
Schwester vergewaltigte, schien mir ein deutlicher Hinweis zu sein, aber doch zu
verworren um eine klare Erinnerung zu sein. Wer weiß, was es wirklich war.
Dazu kommt, dass Tränen fließen, wenn ich bei einem Umzug zusehe, und noch
einiges andere mehr. Ich dachte, ich müsse mich damit halt abfinden, die Information, dass SOD-2-Mutation Nerven
besonders empfindlich machen, trug noch dazu bei. Ich bin halt zu dünnhäutig für was auch immer,
muss damit leben, zog mich
zurück. Dazu dann noch die E-Smog-Sensibilität .. .. und schließlich
die kosmische Energie, an die ich mich lt. „Heilerin“ nur gewöhnen
müsse. Ich wartete und wartete,
bemühte mich um die geforderte Liebe, meine Nerven wurde immer „dünner“, schließlich ertrug ich es kaum, dass mein Mann überhaupt
nur sprach. (Dies führte sogar mal dazu, dass ich mein Trinkglas mit voller
Wucht auf den Boden schleuderte.) Das Denken fiel auch immer schwerer, ich wurde
weinerlich und schlicht erschöpft, konnte oft kaum die Augen offen halten.
Als meine Ärztin 2013 fragte, ob ich Traumatherapie
machen wollte, kam das „Ja“ aus meinem Mund, ehe die Frage in meinem
Verstand überhaupt richtig angekommen war. Zuerst informierte ich mich (gegen
ihre Empfehlung) über Methoden, bei denen man sich Sätze vorsagt bei
gleichzeitiger Stimulation
diverser Punkte am Körper, probierte damit verbunden eine Sitzung
Psychokinesiologie aus .. .. nein, das regte mich nur auf. Nun gut,
ausprobiert und abgehakt.. .. . Bei der Suche nach Information fand ich eine Beschreibung,
die mir aufzeigte, wie viele meiner Symptome (auch) Dauerstress durch
Überaktivität der Amydgala sein konnten. Dauerhaft angespannte, müde,
schmerzende Muskeln, Verdauungsprobleme
durch mangelhafte Darmperistaltik und Nahrungsmittelunverträglichkeiten als
weitere Folge davon, Störung der feinen Muskeln, die für das
Akkomodieren der Augenlinse zuständig sind, schlecht entgiften können,
Temperaturprobleme, Konzentrations- und Gedächtnisprobleme, der Umstand, dass
immer mehr an sich harmlose Reize vom Nervensystem zur Gefahr erklärt werden
und neuerlichen Stress verursachen, bis hin zur Unfähigkeit Freude zu
empfinden.
Ich rief die Erinnerung an den
Vergewaltigungstraum auf und spürte in mich hinein. Ja, das Gefühl war noch
da, unverändert, grauenhaft .. .. Nach all dem, was 2012 abgelaufen war mit Visionen und Gefühlen der Liebe und des Verzeihens, hatte
sich offenbar nichts geändert daran. Und was bitte hat die „Heilerin“ alles gesehen
und aufgelöst? Das jedenfalls nicht! Immerhin hatte sie von Wut gesprochen, die
in mir gespeichert wäre - nur leider half diese Information und energetisches „Wegnehmen“ von ich weiß nicht was herzlich wenig. Das alles
bestärkte mich im Glauben, dass Traumatherapie das Richtige wäre für mich.
Und so ging ich dann doch zur empfohlenen Traumatherapeutin.
EMDR / Brainspotting ist ein Teil ihrer Tätigkeit, etwas ganz anderes als
ich bisher als Psychotherapie kennengelernt hatte. Sich auf ein Gefühl konzentrieren, dann mit den Augen der Hand des
Therapeuten folgen (meist nur hin und her, aber manchmal auch schräg nach oben), die sich so schnell bewegt, dass ich
oft gar nicht richtig mitkam. Es kann auch vorkommen, dass die Hand stillsteht und es
unheimlich schwierig ist, die Augen auf diesen Punkt gerichtet zu halten.
Wichtig ist, dass der Therapeut die Augen des Klienten sieht und an ihnen ablesen kann,
wo es zu besonderen Reaktionen kommt.
Zwischendurch Veränderungen des Gefühls wahrnehmen, wieder der Bewegung mit dem
Blick folgen .. .. .. .. ja, meistens merkte ich tatsächlich
irgendwas, Summen oder Druck im Kopf, Kribbeln in den Beinen, Druck in der Brust
.. .. egal was es ist, darauf konzentrieren, nächster Augenbewegungsdurchgang
.. ..
..
Manchmal sollte ich auch eine Bewertung abgeben. Wenn ich daran dachte, dass
mich Essgeräusche nerven, wie stark belaste mich dies? Nun, nur daran denken
gar nicht. Nur wenn ich dem Geräusch ausgesetzt bin, könnte ich „die
Wände hochgehen“. Wenn ich auf Drängen der Therapeutin irgendeine
Zahl (zwischen 1 und 10) angab und nach der EMDR-Sitzung eine niedrigere, war es
im Grunde gelogen. Wozu sollte das gut sein? Trotzdem glaubte ich an die
Wirksamkeit der Methode .. .. nur halt nicht mit diesem Bewertungsquatsch.
Schließlich gibt es ja Erfolgsberichte .. .. Doch meine Hoffnung, damit ganz rasch Trauma auflösen
zu können, wie auf mancher Homepage geschildert, erfüllte sich nicht. Meine
Reaktion auf EMDR-Sitzungen (ausgenommen bei dem ersten Versuch, bei dem es um
meine
Geräuschüberempfindlichkeit ging) war, dass ich mal am nächsten Tag, mal noch am selben
regelrecht ins Bett kippte und erst ein bis zwei Stunden später
wieder aufwachte, wobei ich mich mehr oder weniger elend fühlte. Und auch die Nächte
danach waren keineswegs angenehm. Umbauarbeiten im Gehirn? Oder nur der Versuch?
Denn an meinem Empfinden, der allgemeinen Situation änderte sich nichts.
Die Therapie umfasste auch eine ganze Reihe anderer Methoden. Visualisierungen, Hinfühl- oder Erdungsübungen, Brief schreiben, die Methode mit dem leeren Stuhl (oder auch zweien), Kuscheltier knuddeln etc.
Man brauche eine Basis, etwas, das Energie gibt,
etwas, worauf man hinarbeitet, sagte die Therapeutin (gängige Psycho-Aussage ..
.. mit dem Verstand habe ich es akzeptiert .. .. .). Gleich in der 2. Stunde
ging es daher um Beantwortung einer Reihe von Fragen, wie
ich mir Liebe vorstelle, wie ich stehen würde, wie meine Frisur wäre, wie ..
.. .. wenn ich liebe. Ich hatte das Gefühl nur Zeit damit zu vertrödeln, meine
letzen Energien zu verplempern, versuchte aber brav zu glauben, dass es etwas nutzt, ein klein bisschen. Und
erst mal wollte ich die
Therapeutin nicht verärgen. Doch was hilft es sich aus den Fingern zu saugen, wie
man stehen würde, wenn man liebt? Und mir Liebe in Form von farbigem
Licht zu visualisieren und durch den Körper zu schicken, das machte ich doch
schon seit Monaten, ohne Erfolg und mit dem Gefühl, dass die inneren Bilder
überhaupt keine Energie hätten (im Gegensatz zu Ende 2012 - ich kenne also den
Unterschied). Mit der Zeit und mit der Übung würden sie sich besser anfühlen,
behauptete die Therapeutin. Ich hatte eher den gegensätzlichen Eindruck.
In der 3. Sitzung was anderes, und das ging besser: Schnell
verließen wir die gegenwärtige Empfindlichkeit und ich landete in zwei „Sprüngen“ - über eine Szene mit den Pornoheften -
unerwartet im Alter von 5 Jahren und dem Gefühl der Ausweglosigkeit. In
meiner Vorstellung sollte ich mich als
jetzige Erwachsene um das Kind kümmern, sah mich mit ihm über eine
blühende Wiese gehen, und ich sagte „der Vater hat nicht recht“. Und
als ich es mitnehmen sollte auf meine Rückzugsinsel, die ich mir in der 1.
Sitzung geschaffen hatte, sahen wir dort bunten Schmetterlingen zu.
Ganz stark war außerdem die Erkenntnis gekommen, dass ich wohl unter Mangel an Liebe, Nicht-Kind-sein-dürfen, Froh-sein-müssen (darüber in Friedenszeiten aufzuwachsen), Unverträgliche-Nahrung-essen-müssen etc. gelitten hatte, aber dass auch viel dran ist an dem Traum, den ich mal bezüglich Löffel verbiegen hatte, und dass das ganz wesentlich ist. Ich war etwas verwundert, dass mir diesmal nicht dieser „unmögliche“ Wunsch mit psychologischen oder philosophischen Überlegungen zerredet wurde, vielmehr sollte ich es wieder mal versuchen. Eine ausgesprochene Schnapsidee! Zwar war der Eindruck entstanden, dass ich ernst genommen wurde damit, doch was sollte schon anderes dabei herauskommen als die Selbstbestätigung, dass ich es wirklich nicht konnte?! Wir sprachen in der nächsten Sitzung darüber, weil ich sehr frustriert war, und die Therapeutin sagte, es sei offenbar wichtig für mich bzw. mein Inneres Kind, und sie machte Vorschläge, wie ich weiter damit umgehen könne um vielleicht doch zum Ziel zu kommen. (Ich mochte aber nicht lernen mit welcher Technik das andere machen, sondern mich erinnern wie ich es machte. Es geht nicht (nur) ums Können/Tun, sondern ums Erinnern, und an all das, was es sonst noch zu erinnern gibt.)
Es war angenehm, bei Aufstellungen (nur ich und die Therapeutin, mit Teppichfliesen als Platzhalter für meine Eltern bzw. Gefühle) nicht von Liebe faseln zu müssen, ohne der woanders gemachten Aufforderung das Zurückgeben der Gefühle als hübsch verpacktes Geschenk zu visualisieren. Formulierungen erfolgten nach Anregung der Therapeutin, aber mit eigenen Worten. Das Verbot an auch nur irgendetwas zu glauben, das auf mentaler Ebene hilft, gehörte natürlich dazu. Interessanterweise gab es als Reaktion ein Druckgefühl ganz in der Nähe der Nebenhöhlen, mit denen ich ja schon mal seltsame Erfahrung gemacht habe.
Aber dann viele Tränen und ein Traum mit einer deutlichen Nachricht und spürbarer heftiger Verzweiflung nach einer Sitzung, bei der ich im Zuge des Findens „meines Wegs“ aufgefordert wurde mir für das Erreichen des Ziels hilfreiche Begegnungen vorzustellen. Wie schon einige Male zuvor war ich angehalten worden, meine Ideen etwas „irdischer“ zu gestalten (all zu sehr abgehoben sollten sie doch nicht sein, trotz der Akzeptanz gewisser möglicher gewesener Fähigkeiten), und genau das war offenbar der Knackpunkt. Abgesehen von der Befürchtung, dass es niemanden „Irdischen“ auf dieser Welt gibt, der mir zu Gesundung verhelfen kann (auch in dem Traum gab es keine Hilfe für unerträglich verkorkste Energieströme, die Lösung bestand offenbar in einem Aufspalten und Ertränken des einen Teils), spürte ich große Sehnsucht nach .. .. einer Begegnung der anderen Art? Oder ging es darum, dass ich als Kind „spezielle“ Begegnungen hatte und sie verleugnen musste? Und wieder entwickelte sich Sinusitis .. ..
Es
war die Empfehlung der Ärtzin gewesen, die mich dazu gebracht hatte, diese
Therapie zu beginnen. Sie hatte eine EMDR-Sitzung gehabt, die sie begeisterte.
Ist aber ein Unterschied, ob man kaum Probleme hat und das wenige mit so einer
Sitzung aus der Welt schafft, oder ernsthaft traumatisiert ist. Ich mochte die
Therapeutin zunächst schon aufgrund ihrer Homepage nicht, ließ mich
zwischendurch „einwickeln“ und schob das ungute Gefühl schon zu
Beginn weg, als sie sagte, ich hätte gegenüber so manch anderem den Vorteil
ein Wunschkind gewesen zu sein, was zur Folge hätte, dass ich in diesen 9 Monaten
geliebt worden sei. Das entsprach aber nicht meinem Gefühl. Wunsch und
Liebe ist nicht das selbe!
(Ergänzung 2016, nach erhaltenen Informationen über Traumatisierung im
Mutterleib: Eine schwere Traumatisierung der Mutter wirkt sich auf das
Ungeborene aus, dazu noch einiges andere .. .. im Grunde hatte ich nur die Wahl
zwischen Verhungern und Vergiftet-werden oder mal dies, mal das, ein bisschen
von allem - daher wohl auch meine Unfähigkeit betreffend Entscheidungen, immer
gleich das Gefühl, das wäre jetzt falsch gewesen. Es wäre loyal gewesen zu
diesem meinem inneren Kind, der Therapeutin zu sagen, dass sie keine Ahnung
hätte, und nicht weiter hinzugehen. Anscheinend musste ich da aber noch was
lernen.)
Nun wäre es an diesem Punkt - die Forderung nach der „irdischen“
Begegnung - noch mehr richtig gewesen, die Therapie abzubrechen.
Aber ich
glaubte, dass EMDR trotzdem hilfreich sein könnte und entschied einen faulen
Kompromiss einzugehen. Die Erklärung der Therapeutin, warum sie darauf bestanden hatte, erschien auch durchaus plausibel. Es
ging darum, worüber ich mich mit einer Person unterhalten würde, nämlich
über schöne Erlebnisse, Hobbys etc., aber keineswegs über meine Probleme und
wie schlecht ich mich fühle. Doch - DAS soll zu Gesundung beitragen? Nein, ich bin
keineswegs abgeneigt „Irdisches“ genießen
können zu wollen und mich auch mal darüber zu unterhalten, war mir aber
sicher, dass ich dazu Heilung des Teils
brauchte, der sich in meinem Traum zeigte. Der
sich
möglicherweise deswegen genau jetzt zeigte, weil ich als Kind „Nicht-Irdisches“ nicht wahrnehmen
durfte? Sie meinte hingegen,
ich sei ohnehin schon zu sehr „abgehoben“ (unterstrich das auch
damit, wie sie mich energetisch, d.h. meine Aura, wahrnehme) und müsse Freude an
Irdischem finden um ganz zu werden (was ich allerdings jahrelang erfolglos
versucht hatte, ihr das auch sagte - doch diesmal soll es durch EMDR anders werden,
so ihre Erklärung).
Immerhin fand die Therapeutin die Traumnachricht wichtig und knüpfte eine
EMDR-Sitzung daran - mit dem Ergebnis, dass
ich an diesem Abend das Gefühl hatte, mein Kopf möchte platzen. Und dann
fiel die angekündigte Weiterbearbeitung schlichtweg „unter den Tisch“
.. .. zum Glück! Wer weiß, was sie da noch dran verdreht hätte ..
..
Es war (relativ
einseitig) ausgemacht worden,
dass ich Autofahren üben würde (um das Gefühl unabhängig zu sein zu „entwickeln“ - ich empfand das eher als sich vorgaukeln), nach einer
kleinen Reise mit dem vorhandenen Auto am
Parkplatz, Flaschen aufstellen und ein Gefühl fürs Auto bekommen. „Kleine Schritte“ sagte sie, und ich fand, dass ich diesen Kompromiss
vorerst eingehen könne um guten Willen zu zeigen. Ihre Theorie, dass mein Körper mich
an Unabhängigkeit und Freude hindern würde, und ich deswegen genau das tun
müsse, woran er mich hindere, fand ich zwar absolut hirnrissig, und ich wusste
aus Erfahrung, dass „er“ sich durchsetzen würde, sollte ich ernsthaft
versuchen den Plan zu erfüllen, der das Ziel hatte, dass ich eine Woche alleine
mit dem Auto verreisen und dabei Spaß haben könne. Aber hin und wieder so ein paar Minuten
üben, das würde ich schon schaffen, obwohl „Stiche“ in der Schulter
mich bereits warnten.
Doch dann fand sie, dass mir die
Reise gut getan hätte und ich mehr in diese Richtung unternehmen müsse, ein
eigenes Auto kaufen, damit Veranstaltungen besuchen und auch bald zu
einem Fitnesstrainer (den sie vorschlug, mindestens eine Stunde Fahrt mit dem
Auto, quer durch Wien) fahren, denn mein Körper sei ja so untrainiert, kein
Wunder, dass er mir bei / nach Anstrengung weh tue. Keine praktikable Parkmöglichkeit für
ein 2. Auto in dem Ort,
wo ich wohne, nicht schmerzfrei sitzen, mich auch gar nicht aufs Autofahren
konzentrieren können bzw. auch der bekannte genetische Fehler .. .. das sollten keine Hindernisse sein. Einwände
dahingehend, dass es jedes Mal körperliche Verschlechterung gegeben hatte, wenn
ich derartiges versuchte, wurden gleich abgewürgt. Diesmal sollte es ja durch
EMDR anders sein.
Zu Hause brach ich wieder
mal in
Tränen aus, und ich spürte, das ging einfach nicht. Außerdem merkte ich, dass ich
so sehr den Kontakt zu mir selbst verloren hatte, dass ich z.B. nicht wusste, ob ich Eis gekauft und gegessen
hatte, weil ich das wirklich wollte, oder nur als Erfüllung einer
Therapieaufgabe. Der Wunsch nach Eis war ja
zunächst wirklich da gewesen, vom (sich gerade zeigenden) inneren Kind, aber vielleicht schon nach dem
ersten Becher (der mir ohnehin zu viel war, obwohl eine Eissorte, die ich
vertragen sollte) befriedigt?
Und dann waren da noch so seltsame Situationen in den Sitzungen, wo ich mich
nachher fragte, wieso ich denn dies oder jenes gesagt, da und dort gelacht etc.
hätte. Das war doch gar nicht ich! Ich merkte, dass sich etwas
entwickelte, das ich vom Kontakt mit meinem Vater kannte: sich so verhalten,
dass die Therapeutin zufrieden ist, ja sogar, dass sie da und dort was zum
Meckern findet und dadurch zufrieden ist.
Zurück zum Trainer: Sie hatte nicht nur gefordert ihn anzurufen, er wurde auch gleich von ihr kontaktiert und ich angekündigt. Was blieb mir da anderes übrig als mich bei ihm zu melden? Aber bitte, wenn sie unbedingt wollte, dass er erfuhr, wie sie mit mir umging .. .. Der Trainer - es reichte ihn einmal anzurufen - hatte natürlich keine Ahnung vom Umgang mit Mitochondrien-Schädigungen und traute sich nicht zu mir die richtigen Tips zu geben. Ganz in meinem Sinn .. ..
Ich fasste - endlich! - den Entschluss, dass es Unfug war die „Therapie“ fortsetzen zu wollen. Mein Körper taumelte durch Chaoszustände, nachts wälzte ich mich schlaflos von einer Seite auf die andere .. .. und dann sagte die Therapeutin, sie wolle ohnehin nicht mehr mit mir weiterarbeiten, denn ich wolle gar nicht gesund werden. Ich hätte Angst vor Unabhängigkeit und sei nicht bereit mich dieser Angst zu stellen. Kleine Schritte - ja, das mit dem Auto sei doch ein kleiner Schritt, durchaus vertretbar. Es sei meine freie Entscheidung (!), dass ich krank und abhängig bleiben wolle, das sei nichts Spirituelles (hatte ich ihr gegenüber auch nie behauptet), sondern einfach nur (!) eine psychische Störung, die überwunden werden müsse (keine Rede von einem zu heilenden Trauma!). Niemand, nicht Frau X und nicht Herr Y, wirklich NIEMAND würde mir helfen können, wenn ich nicht unabhängig und gesund werden wolle. (Es klang fast wie eine Beschwörung!) Jeder, der so ein schwerer Fall wäre wie ich, müsse da durch, es gäbe keinen anderen Weg. Und: Es gehe mir so schlecht, weil ich ihrer Forderung NICHT nachgekommen wäre! Die herrschenden belastenden Energien, die sie auch spürte, dürfe ich nicht als Ausrede benutzen.
Gerade
eben war ich angeblich noch jemand, der gute Fortschritte machte (die ich bloß
nicht spürte?), wie im Lehrbuch, und ich würde sogar zu schnell
vorwärtskommen wollen. Nun war ich plötzlich jemand, der „nicht
will“.
Und sie .. .. wie war ich froh gewesen, als sie anfangs jedes Nein von meiner Seite ernst genommen hatte und gemeinsam mit mir herauszufinden
versuchte, warum das so war oder ob etwas anders ging. Und nun durfte ein
Nein nicht sein - dazu der Satz, dass mein Problem nichts Spirituelles sei, die
Aussagen, dass ich zu „abgehoben“, zu spirituell sei .. ..
(Ein Rückblick in mein Tagebuch: In der 5. Stunde hatte ich vom „inneren Widerstand“ erzählt, den der Hypnotherapeut behauptet hatte.
Sie schien ganz verwundert und meinte, ein Therapeut müsse doch erkennen, wenn
er zu viel / das Falsche fordere .. .. )
Leute mit Psychologie-Kenntnissen, denen ich danach davon erzählte, konnten nur
verwundert den Kopf schütteln. Wie konnte so etwas passieren?! Später, als ich
meine inneren Personen verstand, die ganze Thematik generell, wurde es klar. Ich
war an jemanden mit einem unterdrückten spirituellen inneren Anteil geraten!
Spiritualität hat üblicherweise nichts verloren in der Psychotherapie. Und so
wie dieser Anteil durch die Lehr-Therapie „weg“ musste, die Therapeutin
glauben, dass sie „ganz“ geworden wäre (und sie hatte dies auch sehr
nachdrücklich erzählt, und wie gut sie in ihrem Beruf sei, alles schon wisse,
was es in Kursen zu lernen gäbe), so hatte das auch bei den Klienten zu
sein. Sobald klar war, dass ein solcher „zu spirituell“ war, kam es zur
Kehrtwendung, war Schluss mit unvoreingenommener Anteilnahme. Und es konnte
passieren, dass Aussagen plötzlich ganz anders klangen als zum Beginn ..
.. Dabei glaube ich nicht, dass der unterdrückte spirituelle Anteil
selbst, höchstwahrscheinlich ein Kind, so agiert, aus Neid nach dem Motto, wenn
ich nicht darf, dann die anderen auch nicht. Vielmehr gehe ich davon aus, dass
ein Wächter diesen Teil beschützt. Was diesen abgespaltenen, unterdrückten
Teil, seinen Schmerz, aufwecken könnte, muss unter allen Umständen
verhindert werden!
Ihre letzte Aussage zu EMDR lautete: Das würde alleine überhaupt nichts bewirken, erst nachdem ich die Angst
überwunden hätte. Ich erinnere mich an ihre frühere Begeisterung, die
Aussagen, dass man merke, dass neue Synapsen gebildet würden. Synapsen wofür?
Für die Augensteuerung? Und das Merken von Veränderung von
Druck und Kribbeln da und dort im Körper war einfach ein nettes Spielchen?
Noch mal zu der an den bewussten Traum geknüpfte EMDR-Sitzung: Es
wurde ein Gefühl geweckt und dann so lange Frage und Antwort „gespielt“, bis endlich etwas herauskam, das in die Schublade „sich gegen Eltern wehren“
passte. Ich hatte keine Resonanz dazu, nicht mal, dass es etwas direkt mit meinen
Eltern zu tun hatte (obwohl dem mit großer Wahrscheinlichkeit so ist). Ein Zugang zu dem „abgetöteten“ Teil wurde offenbar schon
gar nicht angestrebt. Mag sein, dass das mit EMDR wirklich nicht geht - wäre es
dann nicht ehrlicher gewesen, dies gleich zu sagen? Dazu hätte sie natürlich
merken müssen, was sich in ihr abspielte .. ..
Natürlich lernte ich auch etwas über mich: da gibt es einen Guter-Klient-Teil, der sehr geschickt (und mir nicht unbedingt bewusst) Fortschritte vorgaukelt - solange sich das gut machen lässt. Dann haben irgendwann andere Teile „die Nase voll“ .. .. oder der Therapeut merkt es. Vielleicht auch ein Anteil im Therapeuten, der dem wiederum nicht bewusst sein muss .. ..
Teilweise gebe ich der Therapeutin recht. Die Angst davor gesund zu werden, ist mir nicht unbekannt. Aber wäre es dann nicht Aufgabe der Traumatherapie den Grund für diese Angst zu finden und aufzulösen? (Ich bin mir mittlerweile im Klaren darüber, dass dies ihre Fähigkeiten weit überstieg, und so war es nur gut, aus dieser „Therapie“ rauszukommen.) Abgesehen davon bin ich wirklich nicht an der Illusion von scheinbarer Unabhängigkeit durch Autofahren (die mein Mann finanzieren müsste) interessiert, und diese Art „Gesundheit“, die sich - bei anderen! - durch einen Fitnesstrainer erzielen lässt, anzustreben erscheint mir nicht sinnvoll, wenn der Körper das gar nicht ermöglichen kann. Ist schon so schwer genug sich mit der Mitochondrien-Schädigung zu arrangieren.
Nach ein paar Tagen mit dem Gefühl, eine schwere Last losgeworden zu sein, kam eine lange Zeit schwerer Erschöpfung und eines Zustandes, der sich am ehesten mit einem von einem Störsender überlagerten Radioprogramm beschreiben lässt. Ich glaubte nicht, dass es am Abbruch der Therapie lag, denn ich hörte von anderen, denen es in dieser Zeit ähnlich ging. Ebenso bin ich mir sicher, dass es in der Zeit meiner Reise, die mir angeblich so gut getan haben soll, weniger belastende Energien gab, und dass dies zu einer falschen Schlussfolgerung von Seiten der Therapeutin geführt hat.
Dass
mir niemand anderer helfen können würde, glaubte ich auch nicht. Ich begann
mit „Sitzungen“ bei einer Energetikerin, die die Aussage der
Psychotherapeutin über meine Aura so nebenbei bestätigte. Besonders die unteren Chakren
seien verschmutzt und energetisch unterversorgt. Logischerweise arbeitete sie daran sie mit Energie zu versorgen, ganz direkt. Auch über den Einfluss meiner
Eltern erfuhr ich, dass dieser immer noch ganz stark sei. Da kann ich mir
ausrechnen, was die „Aufstellung“ mit den Teppichfliesen, das „Zurückgeben“ u.s.w. bewirkt haben - nämlich nix!
Und ja, wie war das noch mit der Basis, die geschaffen werden soll für ..
..wofür eigentlich? Sich vorstellen, wie ich wäre, wenn ich liebe .. .. um
Auto zu fahren .. .. ? Bei der Energetikerin sah Basis schaffen ganz
anders aus, und das danach auch .. ..
Meine
Vorstellung, dass mit dem Rausschmeißen von Eltern- und Ahnenenergien, mit dem
Aufräumen in den diversen Auraschichten, dem Chakrareinigen u.s.w. das Trauma
aufgelöst und ich ein „normaler“ Mensch werden würde, hat sich gründlich verändert. Was bedeutet es denn, „normal“ zu sein? Wir sind spirituelle
Wesen, und die meisten haben das vergessen, laufen als Überlebensanteile herum,
beschäftigen sich mit allem möglichem, das ihnen hilft, ihre abgespaltenen
Teile „unter dem Teppich“ zu halten. Klar dachte ich, ich würde so werden
und auch noch (wieder) Freude dran haben,
weil ich nichts anderes wusste .. ..
Wir
wollen doch eigentlich alle das gleiche, hatte die Traumatherapeutin mal gesagt,
und offen gelassen, was das sei. Es hat ein unangenehmes Gefühl bei mir
bewirkt, und ich weiß jetzt, warum.
Einen
Punkt möchte ich noch deutlich hervorheben:
Äußerungen von diversen Therapeuten haben in mir den Eindruck entstehen
lassen, dass Trauma etwas sei, das man hat, und das man auflösen / entfernen
kann. Und dann würde zum Vorschein kommen, was man ohne das Trauma sei /
gewesen wäre.
Ist ausgemachter Schmarrn!
Trauma ist ein Ereignis, nicht ein Etwas. Das Trauma bewirkt die Bildung von
einem traumatisierten Anteil und einem Wächter. Beide sind dann unwiderruflich
da, und damit lebt man .. .. entweder unbewusst in der Identifikation mit dem
Wächter, oder man lernt beide bewusst wahrzunehmen und sie zu integrieren.
Stand Oktober 2016
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