Geboren in einem zivilisierten Land, kein Krieg, keine Naturkatastrophen, keine Seuchen, eine „intakte Familie“, nicht mal Schläge in der Kindheit, auch keine Schicksalsschläge.

Und doch war irgendwas nicht richtig. Ich fühlte mich wie ein Wesen vom anderen Stern, irrtümlich auf diese Erde verschlagen und in diesen Körper, der nicht so funktionierte wie bei anderen und immer schwächer wurde. Ich verstand die Menschen rund um mich nicht, und mich selbst auch nicht. Am Ende verstand ich zwar, aber das Wissen konnte mir nicht helfen, ich versank in schwere Depression.

Ich habe meine Erinnerungen zusammengeschrieben und meinen Weg in dem Irrgarten der Erziehung, Medizin und Psychotherapien, habe begonnen diesen Irrgarten zu malen, da ist das Gefühl zu sehen, dass mein Herz durchbohrt würde, immer wenn der Blick meines Vaters mich traf, wenn ich nicht so war wie ich sein sollte .. ..  mein kleiner Gnom, der in der Kindheit meinen Schlaf bewachte (bis meine Eltern mich zwangen ihn wegzuwerfen, weil ich schon zu groß für „so was“ war), die Fische, die mir nach langem Betteln als einzige Haustiere bewilligt wurden, Kakteen und Bonsai als Beschäftigung mit der pflanzlichen Natur, Malen als Hobby, mit dem ich mich wohlfühlte, und der Traum vom eigenen Haus mit Garten, von dem ich glaubte, dies würde mich glücklich machen, die Musik in Form von Klavierunterricht als Sackgasse, und ein paar ungelöste Fragen .... Ich konnte dieses Bild nicht fertigstellen, der Teil mit dem „Ausgang“ wollte nicht gelingen. 

Dies passt dazu, dass ich ihn auch nach jahrelangem Suchen und Versuchen nicht gefunden hatte. Immer wieder neue Hoffnungen, interessante - inzwischen verblasste - Erlebnisse, das Erahnen von „Wunderwelten“, das Gefühl schon vor der Tür zu stehen - doch sie blieb geschlossen und verschwand wieder .. .. 

Der kleine Hobbit von J.R.R.Tolkien  kam mir in die Finger, als ich etwas unschlüssig nach „Der Herr der Ringe“ (dann doch nicht gelesen) Ausschau hielt. Kurz darauf fand ich das ourchildhood-Forum und suchte nach einem Namen, unter dem ich schreiben könnte. Für meine Entscheidung war der Beginn und das Ende dieses Buches wesentlich. Zu Beginn gilt Bilbo Beutlin unter den Hobbits als achtbar, weil er noch nie in ein Abenteuer verstrickt war und sich immer vorhersehbar verhielt. Am Ende hat er seinen guten Ruf verloren, lebt aber zufrieden und lange mit seinen neuen Freunden. 
Zufrieden und neue Freunde, das war auch meine Wunschvorstellung (die gruseligen Abenteuer allerdings weniger), und so schrieb ich unter dem Namen Hobbit und nannte meine Homepage hobleb - also Hobbits Leben. Erwähntes Forum gibt es nicht mehr, und der Wunsch nach dem neuen Leben und den neuen Freunden verblasste .. .. 

Zunächst gab ich auf, pflegte den Gedanken, dass ich vielleicht in diesem Leben lernen müsse dies anzunehmen: dass all das nicht zu erreichen war, ebenso wie die verloren gegangenen Fähigkeiten, die ich mehr erahnte als wusste. Ich entdeckte nach der chronischen Quecksilbervergiftung eine genetische Besonderheit, die den Stoffwechsel nicht optimal funktionieren lässt und zu Mitochondrienschädigung bzw. -zerstörung führt, und dann kam es auch noch zu E-Smog-Empfindlichkeit, die mich fast umbrachte, zumindest fühlte es sich so an. Dann aber suchte ich doch wieder Hilfe im energetischen Bereich und fand sie auch .. .. 

Hatte ich mich zunächst wie ein Fremdling auf der Erde gefühlt, war durch die Beschäftigung mit der „Psyche“ die Vorstellung daraus geworden, dass ich ein normaler Mensch werden würde durch therapeutische Hilfe, ein Mensch, der sich an allerhand Dingen erfreut, die halt wichtig sind für Menschen. Aber so wurde es nicht, und nun kam wieder der Gedanke auf, dass ich offenbar anders bin - ein Gedanke, den ich mir lange Zeit verboten hatte. Warum sollte ausgerechnet ich anders sein? Aber andererseits .. .. warum nicht? Eine alte Seele mit anderen Zielen und Aufgaben .. .. 

Allerdings holten mich diverse Erkenntnisse und auch Aufstellungen wieder „herunter“. Was nach außen hin wie eine normale,  intakte Familie aussah, war die Hölle für mich. So wie das ist, wenn die Eltern beide schwer traumatisiert sind .. ..  „Lebensfreude wurde systematisch zerstört“, bekam ich da mal zu hören.
Die Mutter durch Hunger und Krankheiten während der Kindheit zusätzlich geschwächt, fast willenlos, trotzdem hat sie sich Kinder gewünscht. Da war dann nichts, was sie mir geben konnte. Sie machte, was nötig war und  wann sie es für nötig hielt bzw. ihr danach war, es gab kein Verhalten meinerseits, das mit Liebe  „belohnt“ wurde, es war alles absolut egal. Dazu sollte ich als Kleinkind auch noch „verstehen“, wie arm sie war, später froh sein, dass es mir besser ging als ihr in ihrer Kindheit. 
Der Vater wandelte am Rande des Wahnsinns, musste jegliches Gefühl im familiären Umfeld verbieten und sich von „sozialen Kontakten“ fernhalten (und die Kinder weitgehend auch). Dazu kamen meine Wahrnehmungen (auch sein Energiefeld betreffend), die direkt Angst bewirkten, und diese Fähigkeit zu haben war auch nicht erlaubt, später wurde mir „eingeredet", dass es das alles gar nicht gibt. Dann war da noch der Leistungsstress, die Angst vor Versagen in der Schule oder sonst wo, die aber im Grunde auch Angst vor dem Vater war, vor seiner Missbilligung. 
Ich lernte viel über innere Personen, über traumatisierte innere Kinder, Wächter und sonstige Teile. Einer zeigte sich allerdings erst, als ich eine sogenannte Regenerationsplatte unter mein Bett legte. 3 Tage lang war es  ganz super entspannt zu schlafen, nicht so müde aufzustehen wie zu Bett zu gehen, ein bisschen mehr Schwung zu haben. Dann wurde es noch schlimmer als vorher, und schließlich kam ich in Kontakt mit diesem Teil, ließ ihn aufstellen .. ..  
Das war es nun also. Es darf mir nicht gut gehen, ich darf keinen Erfolg haben. Die Elternenergie hat gesiegt, vor allem die des Vaters. Er hat mir seine Besetzung „verpasst“ und er hat einen Teil in mich eingeschleust, der alles kontrollierte bzw. durcheinander brachte, beides konnte in der langen Zeit der energetischen Arbeit aufgespürt und entfernt werden. Doch als drittes hat er mich selbst  dazu gebracht Angst zu haben davor, was passiert, wenn es mir gut geht, das „böse Erwachen“, dies hat sich zu einem Teil entwickelt, der in mir blieb ohne dass es mir so richtig bewusst war .. .. daran ist nun alles gescheitert. Es kam zu einer Art Kettenreaktion. Der Teil, der mir Energie gegeben hatte, damit ich durchhalte, tat dies nicht mehr, ich wurde immer müder, Teile voller Angst wurden stärker, die alljährliche Reise wurde durch beides unmöglich, und dadurch kam noch ein Teil dazu, der nicht mehr leben wollte. Sterben geht aber leider nicht so einfach .. .. 

Ins Netz gestellt wurden die ersten Seiten der Homepage April/Mai 2006, laufend kamen weitere dazu (der Vorteil einer Homepage im Gegensatz zu einem Buch). Nachfolgend die Seiten mit Datum ihrer Entstehung und letzter Veränderung.

 
  Leben Mai 2006  
  Kindheit Mai 2006 August 2007
  Erziehung Mai 2006 Oktober 2017 
  Armut Mai 2006
  böse Männer Mai 2006

 
  unangemessen Mai 2006  
  der Tag im Prater Mai 2006
  Schule Mai 2006 Oktober 2011
  das (nicht) vergessene T Mai 2006
  die Sache mit dem Maulwurf Mai 2006

 
  Gesundheit Mai 2006 September 2014
  Gesundheit / vor dem Alter von 15 Jahren Mai 2006
  Gesundheit / von 15 bis 35 Jahre Mai 2006
  Gesundheit / nach 35 Jahren Mai 2006 Dezember 2013
  Gesundheit / die unglaubliche Geschichte Mai 2006

 
  Psyche Mai 2006 Dezember 2013
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  Jin Shin Jyutsu Juli 2006 Oktober 2014
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  Psyche / Selbstbeeinflussung + Uri Geller Feber 2007 Juni 2013

 
  Literatur März 2007 Dezember 2016
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  Die Angst davor gesund zu sein September 2013 Oktober 2017

 
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  Chakren Dezember 2013 Dezember 2014
  Trauma, Präsenz-Prozess (Focusing) und Aufstellungen Oktober 2015 Juli 2016
Die inneren Kinder und die Mutter August 2016 November 2016
Alte Seelen September 2016 Dezember 2016

 
  Dolores Cannon, Seelen, Aliens .. .. und Bewusstsein Jänner 2017 März 2017
  Briefe an S. April 2017 September 2017
Human Design und Trauma Dezember 2017
Das Ende April 2018 August 2019                                
Nach dem Ende Jänner 2022

 


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